Как известно, для работы тепловых машин, требуется градиент температур. То есть, разница температур рабочего тела и холодильника.

Для работы электрических машин требуется разница потенциалов.
Для работы механических машин необходима разница потенциальных энергий, например, у гирек на ходиках.

А для работы магических машин, таких, как набившая всем оскомину, волшебная палочка или же примитивнейший, но энергоёмкий путеводный клубок, нужна разница магической энергии. И, как мы все знаем, чем больше эта самая разница, и чем ближе друг к другу находятся эти резервуары, тем более эффективную и производительную машину мы можем построить.

Все читали в сказках про Бабу Ягу, живущую на краю леса. В детстве нам ее демонстрируют не иначе как злую ведьму. В современных мультфильмах она чуть ли не простая деревенская бабка с козой, однако, персонаж это важнейший: она сторожит вверенный ей участок границы между мирами.

Мы же помним, что живёт она на краю мира живых и мира мёртвых (леса), где обитает, например, Кощей. Детей ею пугали, а вот Алёнушка или Иван Царевич должен был обосновать Яге чистоту своих намерений и необходимость прохождения в иной мир. Сам по себе герой не мог войти в лес. Для этого нужно было пройти через КПП-шлюз-избу. Иногда еще и попарившись в баньке или печке - переродившись. Яга фактически живет в гробу (избушка на курьих ножках - традиционное захоронение северных народов, устанавливаемое на пни), в низкой избушке, где нос упирается в потолок. И живёт она и не в нашем мире и не в том, злом, и сама она вся пополам поделена: одна нога костяная, другая обычная - половина бабушки мёртвая, половина живая.



Судя по всему, Баба Яга не одна, а их множество. Иначе пришлось бы топать откуда-нибудь из под Астрахани да под Сыктывкар, ибо в рамках оптимизации... ну вы знаете... бабушки эти действовали не сами по себе, а имели чёткое руководство, контролируемый участок границы, проходили регулярную переподготовку и переэкзаменовку. Кто знает, может и звания за выслугу лет получали очередные (шевроны на ступе, например). При том, сразу по двум ведомствам - той и этой стороны. С одной стороны они защищали мир людей от мира мёртвых, но, возможно, и мир мёртвых также нуждался в защите от мира живых. Возможно, это как в любой природе дуалистического мироздания, где есть две стороны, но каждая для другой является абсолютным злом. Быть может, Кощеев тоже много, как и Василис, и если не контролировать проникновение Иванушек, то скоро все яичные иглы переломают, сгинут редчайшие Кощеи и что тогда разница энергий снизится и легендарные Вёдра-Самоносы только в радиусе 100 саженей от дома работать будут? А общий перекос мира? Хотя, несомненно, для нашего мира Кощей является Абсолютным, всепоглощающим злом. Но, нельзя исключать, что Бабушки Ёги поддерживают ту самую разницу магических потенциалов между мирами, благодаря чему существовало ранее волшебство?

В определенный момент мир магический вошёл в противоречие с миром практическим, ибо позволял навести порчу-нестоиху на особенно сладострастно помещика, перепортившего всех деревенских девок, или же, ненароком, уронить в гнилой пруд телегу с зажравшимся купчиной ну или дождь вызвать сохнущим посевам, отчего ростовщикам и мироедам один убыток!

И злодеи начали борьбу. Инквизиция сожгла тысячи колдунов, ведьм и просто невинных людей - ничего не помогало. Под горячую руку попадали учёные, астрономы, художники, психически больные люди, коты, свиньи, козлы, вороны.. И ничего не убавляло магии. Ростовщики так и не раздавали безумных ссуд голодающим крестьянам, помещики всё так же лишались мужеского задору, а купцы всё так же пропадали в глухих лесных трясинах.

И только потом придумали, что не обязательно уничтожать саму магию. Её не уничтожишь, нельзя же уничтожить физику и химию. Они как работали, так и продолжают работать, несмотря на множество попыток пороть розгами морскую воду, звонить в колокол во время грозы, читать заговоры супротив шалостей Овинника.

Но вот нашлась управа злыдней на мир магический, подчиняющийся, между прочим, тем же законам, что и любые другие: нужно затратить энергию для совершения действия и чаще всего эта энергия берётся из противодействия. Наложил на кого хворь дурную, и у самого пара лет от жизни отвалилась. Злодей какой-то в руководство затесался и начал он разводить среди народа слухи, что Бабки Ёжки, мол, детей едят, да молоко в коровьем вымени портят, что воют ночами и избы у них самоходные, а на фураж они денег не тратят. Бабкам же стали рассказывать, что на таможнях то надо пошлину брать, а к пошлине еще и барашек в бумажке полагается. Так же Бабе Яге рассказали, что дело их важнее важного и нету более важного дела в мире. И вот, Бабы Ёги зазнались, перестали пропускать добрых молодцев на сторону другую, потому как они все с добрыми намерениями, а надо было с подарочком. А злых наоборот: Кто пару душ неупокоенных из лесу в берестяном кулёчке принесёт, а кто пару ниток жемчуга речного, али каменьев самоцветных. Надо вам за Василисой Прекрасной, которую Кощей похитил да в башне высокой заточил в ожидании консумации порочной связи? Вам таки так нужна Василиса? Ну это будет слооожнооо... Пожалуй даже невозможно... А сама на бересте рисует слиток золотой, показывает, да бересту ту в печку кидает. Откуда у Иванушки слитки золотые? Вот и остаётся Василиса у Кощея. А он ведь и приплатить может - богатый ведь.
Стали Бабок Ёжек проверять на профпригодность, да эффективность, стресс-треннинги устраивать, KPI рассчитывать. Ступы с мётлами оптимизировали, чёрного Кота Баюна перевели на самообеспечение. Травы да коренья теперь чтобы собрать надо лицензию покупать у дьячка... И поползли Бабы Ёги на гражданку. Кто на ту сторону, а кто на эту. Оставались только самые принципиальные, со стальным характером, верные своему долгу. Стояли на посту, удерживая сыплющуюся границу.
Но вот и их на почётную пенсию перевели по достижении предельного возраста в занимаемой должности, чай не воеводы какие. Да только довольствие назначить забыли.

Рухнула граница, слились два мира. Магические машины в один миг встали, как глыбы гранитные. Сколько диковинной живности погибло с обеих сторон.. И Жар-Птицы и Змеи Горынычи и тысячи других. Пойди сыщи тотчас Домового или Кикимору какую! Множество предметов магических да чудодейственных были разрушены, утеряны или просто стали бесполезными, потому как иссяк источник энергии в обоих мирах. И людям блага из этого не вышло. Как лечить прикажете ячмень на глазу, если прежние заклинания, плевки в глаз, да ниточки на пальцах, внезапно перестали работать? Как колото-резанные ранения теперь без мёртвой воды врачевать и как без живой воды реанимировать прикажете? Хоть руками качай сердце горячее, от испугу биться переставшее. Как клады без разрыв-травы искать? Как ворождить без клевера заветного? Озёра стали заболачиваться без почивших водяных, в лесах буреломы да пожарища без леших. Хозяйство без хозяев в упадок приходит.

Ценнейшие магические артефакты утрачены! Потерявшие магические свойства Волшебные Палочки были перепутаны с обычным хворостом или были сожжены в печках или же сгнили в цветочных горшках бездарно поддерживая вялый фикус. Неразменные пятаки пошли в оборот и позже были сданы в металлолом, Сивку-Бурку на колбасу перекрутили, а Меч-Кладенец перештамповали на колёсные гайки для автомобиля ВАЗ-21213.

Даже сейчас, если бы удалось восстановить границу, на то, чтобы разогнать сущностей по мирам нет ни специалистов, ни мечей Кладенцов и Волшебных палочек. Путеводных свитеров я что-то тоже не встречал ранее. Ведь такие артефакты раз в тысячу, быть может, лет появляются. Да и найти чудодейственный сучок или воду мёртвую можно только по чистой случайности.

Вот и получилось, что кровопийцы народные в безопасности живут, невинных крестьянских девок, а некоторое и того хуже, парней, портят насильнячая.. Ростовщики на горе людском наживаются, а купцы брюхо отращивают. И конца этому не видно.

Хорошо еще, что пока барьер потенциальной энергии никто сломать не догадался, а то каково будет в нашем мире еще и без физики?

Тест

Выяснил, что ни один референс-менеджер не способен сформировать список литературы согласно отечественному ГОСТу от 2018 года... Ни Менделей, ни Зотеро... Никто... Это ж чего нужно было курить, чтобы родить такую систему библиографических ссылок. Пример:

Сидоров П.И.[Пробел]Аспекты трения покоя ноги улитки с шероховатой поверхностью карбоната кальция при околокритических углах наклона и стандартной влажности.[Пробел]/[Пробел]П.И. Сидоров, М.И. Иванов, К.И. Пушкин, В.И. Ленин и др.[Пробел]//[Пробел]Российский научный журнал улитководства и меловедения.[Пробел]-[Пробел]2005.[Пробел]-[Пробел]Т.[Пробел]71(2).[Пробел]-[Пробел]С.[Пробел]140-258..

Пробелы, тире, точки, одинарные и двойные слеши... Удобен был ГОСТ от 1990-го года, по которому форматирует список Менделей, но вот эээтооооооо... Только от руки, отсчитывая пробелы, точки, тире, не путая их с дефисами.

А источников литературы, внезапно, может быть больше 500...

Сегодня, впервые за много-много-много лет вышли с женой прогуляться по Москве. Вышли из дома - приятно. Тихо, падают отдельные хлопья снега - как специально для ловли их ртом. 45 минут на метро и вот мы на Смоленской: сыро, мерзко, все дороги в соляной жиже. Прошли весь Арбат, оттуда переулками на Патриаршии, далее на грузинскую улицу и на Белорусскую. Чего-то промёрзли и проголодались. Дай, думаем, экзотики вкусим. Вот макдак, а вот непонятная вывеска Фобо. Типа вьетнамское кафе..
Зашли. Магазин вейперских жиж, тут же еда на вынос, а вот натурально забегаловка на 4 крошечных столика. Мдаааа...... Прямо скажем такое себе... В заделанной оконнгой нише, завешенной непонятной гирляндой из искусственной плакучей берёзки какой-то алтарь или непонятно что, внутри стоит ёлочка. Столики прикручены к плитке, но можно двигать эрзац-скамейки из каких-то ящиков. Многообещающе... С другой стороны, во многих иностранных фильмах одинокий главный герой питается в подобных заведениях на первом этаже соседнего дома. Там его знает вьетнамец или китаец, там друг друга знают посетители. Обычно место затрапезно выглядит, но кормят там вкусно. Ну, раз зашли, быть может и нам повезёт? В меню всего десяток позиций. Крошечная стоечка, где и оплачиваешь заказ. Работают не таджики, выдающие себя за японцев, а настоящие вьетнамцы. По русски говорят плохо. Заказал вариацию супа Фобо за неслабые для супа 600 рублей, но с обжаренной говядиной. Наташа заказхала такой же, глядя на меня. Я еще взял второе в виде курице в кляре в кисло-сладком соусе и какие-то рулетики с овощами и курицей.

Я не очень умный и лыжи у меня не едут, да? Да ведь?
Меня никто не предупреждал об актах гастрономической агрессии в отношении жителей России со стороны жителей Вьетнама.
Дело в том, что с вьетнамской кухней я был поверхностно знаком по Вьеткафе, завсегдатаем которого был году в 2013-м. Там всё по классике. Вот вам супчик в мисочке, вот три рулетика с мизинец.

Что дело плохо я осознал, когда женщина-вьетнамка вынесла пластиковый поднос на котором с трудом умещались две тарелочки с супом.. Диаметром сантиметров по 30 каждая.. Принесла и на ломанном русском сказала "Жарко!!" и погрозила пальцем. Я заглянул в тарелку и мне поплохело... Аромат стоял божественный, но съесть ВОТ ЭТО????? Там, как оказалось, было 800 мл наваристого, вкуснейшего, ароматнейшего говяжьего бульона, 150 грамм превосходной тонко нарезанной говядины, лапша и в отдельных блюдечках были поданы проростки чего-то, кусочки красного перца и лимончика... Вслед за этим мне принесли тарелищу с курицей в кляре, горой капустно-морковной смеси и горой вкусного пресного риса, выложенного в виде котика, а рядом поставили тарелку с четырьмя рулетиками, примерно с банан каждый... И тут я понял, что пропал. Ну, начнём с супа. Превосходный бульон я умял, лапшу и проростки с перцем я сьел палочками - обращение с ними у меня никогда не вызывало затруднения, начиная с первого знакомства... я согрелся, и наелся... А было же еще и продолжение... Из продолжения я умял гору салата, макая его в кисло-сладкий соус, кусочек курочки и ушко от рисового котика.... Решительно во мне закончилось место.. Пришлось просить упаковать оставшееся с собой.
Наташа не справилась даже с супом.

Но это было превосходно. Надо как-нибудь зайти еще, но не повторять ошибок и заказывать по одному блюду.

И картинка для слюновыжимания:

Благодаря Матрёшке сводил детей на ёлку в Гостинный двор.
По дороге от метро театральная было ощущение, что я оказался на Черкизоне годов, эдак, 2008-го-2010-го - всё в торговых палатках, всё в толпах мутных нерусских граждан, на каждом углу шаурма, кофе, чай, бургеры, шашлык, воняет углями, всё загажено, заблёвано, везде горы мусора лежат, везде пробки из людей. Было такое ощущение, что попал не в центр столицы гигантской страны, а на привокзальный рынок Залупинска в момент продажи там молодняка кур по акции с одновременным рекламным выступлением бородатой женщины и человека-верблюда.

Потом сам гостинный двор и зал. Прекрасное выступление для детей, детям очень понравилось, прекрасные сотрудники, старающиеся обеспечить праздник всем. И родители... Вообще, по хорошему, родители в зале на новогодней ёлке нахрен не нужны. Но ладно, когда на 2-4 детей сидит один родитель, но откуда-то на ряд перед нами возникло ажно три дамы на одного ребёнка, образовавшие непреодолимую стенку. Ну куда вы, дуры, припёрлись? Вам что, интересно смотреть сказочку про "чувствиков"? Кто вас троих с одним ребёнком пустил в зал? Еще у одной еще и высокая причёска. Сотрудники зала пытались рассадить родителей друг за другом, не смотря на места, но как водится, были там и "оригинальные снежинки", которые хотели сидеть так, чтобы перекрывать обзор детям и позволяли своим детям залезать на кресла с ногами... Я, раз уж попал с детьми в зал, стёк по креслу и пригнул голову. Так же сделали и несколько других рослых мужчин. Мой порыв уйти в проход пресекли работники, сказав, что в зале нужно сидеть. Нахрен мы там вообще нужны?

Отдельно хочется послать лучи поноса родителям, которые не способны не пиздеть по телефону во время представления, не ставят мобильник на беззвук и постоянно фотографируют со вуспышкой и снимают, высоко подняв телефон над головой.

Но ёлка отменная! Дети в восторге!

Два товарища подбивают меня начитать голосом мои отчёты о поездках и сделать тупо слайдшоу. Мол, очень интересно, но читать задерёшься, а так можно смотреть и слушать за обедом или на работе за монотонной работой.

Заберу из машины рекордер и попробую. Отдельная сложность - надо найти в фотоархиве исходники фотографий. Ну и постараться поменьше заикаться.

Начать решил с "Как три атеиста в церковь ходили", а потом три части "В поисках тлена".

Погоды стоят отменные! Обожаю такую погоду!
И вот сегодня после нескольких дел отправился на работу. От Фрунзенской дошёл кое-как, там через двор тропил дорожку к проходной своего НИИ. Снегу набило в угол здания примерно по середину голени. После работы вышел и решил прогуляться до Смоленской. Протропил дорожку через сквер Девичьего Поля на Плющиху и упёрся в нечищеный тротуар вдоль ДК Каучук. Решил, что раз уж ноги один хрен сырые, надо соединить отдельные стежки предыдущего ходока, так сказать, из гуманистических соображений и шёл просто разгребая снег ботинками. Так дошёл до угла академии имени Фрунзе, где увидел женщину, пытающуюся катить инвалидную коляску по проезжей части. Я вам скажу.... не хватало у неё сил. Перешел и первонаперво, затащил коляску с мужчиной на тротуар. Выяснилось, что им недалеко, метров 800-1000 отсюда, но стало понятно, что сами не дойдут никак. Повёз. Вдоль Плющихи было относительно терпимо, а вот через сквер Девичьего Поля мне пришлось попотеть. Тащил задним ходом, опрокинув на задние колёса.
У меня изрядный опыт обращения с коляской, ибо с детства таскаем товарища на коляске (Да, у нас абсолютно инклюзивная компания). И на нём я натренировался перетаскивать коляску с человеком по лестницам любой крутизны, через рельсы, кочки, возить по лесу, затаскивать в электрички, магазины и тд. В общем, опыт есть и меня выручил.
Тут я тащил примерно 250 метров с двумя передыхами, так как глубина снега доходила до середины голени и была только тропинка по которой пятился я спиной вперёд. Вышел на Пироговскую и думал, что всё, дальше будет легче, да хрен там плавал, ибо в переулке, куда было нужно, снег не чистили вообще и на дороге лежал слой наката сантиметров в 15-20, по которому переть было уже совсем тяжко. А учитывая лёд под ногами, еще и неудобно. Довёз до адреса, заволок на ступеньки. Сами бы они не доехали. Совсем без вариантов.

Что-то я притомился. Потом обратно до Плющихи и на Смоленскую я шёл вместо привычных 20 минут почтим 50... Устал..

РСЧС пугало кошмарными метелями и аномальными снегопадами.
А я поехал на работу на метро. А хотел бы ехать через метель на машине. Я вообще прекрасно себя чувствую в окружении катаклизмов. Снежные заносы на дорогах? Пробиваемся!
Прорваться по размытой грунтовой дороге, которую через 3 часа смоет дождём на пузотёрке? Сделаем! Прорубать дорогу в завалах брёвен? ехать в брод? По каменистой дороге? Да не вопрос. Я достаточно опытный водитель, но не в области шоссе, а в области проблемных дорог. Я медленно езжу, но могу проехать там, куда не суются другие. Сейчас мой водительский стаж скромные 300 000 километров. Но не менее 70 000 из них прошли вне асфальта: грунтовки, лесные дороги, поля, снежная целина.

И когда другие водители паникуют, творят хеню за рулём, я просто еду. Я в своей стихии.
Вчера возвращался по нечищенной дороге. Господи, 7 из 10 водителей не могут в таких условиях остановиться без юза, повернуть без сноса, стартануть в горку без шлифовки колёсами.

С тревогой наблюдал вчера за стоящей передо-мной на крутом подъёме скоропомощной газелью. Но вот как водитель тронулся и как взобрался в горку! Его надо в преподаватели автошколы переводить!

На корпоративе часть коллектива, включая меня, отделилась от песен и плясок и ушла в соседнюю комнату играть в Мафию. Это был мой второй раз. В Мафию предыдущий раз играл в какую-то ущербную на первом курсе института. Отдельный поклон ведущему, который не только отбывал роль, но и каждый раз вносил новые вводные, то мы на подводной лодке, то мы на необитаемом острове... Я два раза был мафией. Ни разу не прокололся, зато мы со второй мафией ловко вырезали остальной город. О! Как же мне понравилось откровенно манипулировать игроками! Третий раз, подвродная лодка, я-мафия. Радист экипажа заявил, что в полночь он не спал, что находился в самой нижней части подводной лодки и слышал, как снаружи рыбы нашёптывают ему имя мафии, то есть моё... Пришлось мне, как коку команды (кто читал Остров Сокровищ, помнят, какой сволочью может быть кок!)устроить некоторый разнос, например, что радист не может своевольно покидать своего отсека и тем более, ему нечего делать в аккумуляторной яме лодки, что он там не иначе как производил минирование судна, что никаких голосов рыб он слышать не мог, так как у лодки кроме прочного корпуса есть еще и внешний мягкий, из резины, призванный поглощать звук. Что рыбы вообще немы и что по видимому, у радиста были галлюцинации, основанные на сниженном количестве кислорода в атмосфере, но вероятнее всего, он и есть мафия.... и его команда выкинула из лодки на корм кальмарам...

Потом был торпедист, который вместе с юнгой были в красной одежде, а мафия, как очевидно, имеет опознавательные знаки, и торпеедиста выкинули с лодки, не смотря на то, что игроки вроде бы понимают, что мафия назначается жребием, а в красной одежде оба игрока ходят с самого утра. Потом, когда меня назначили мафией и приготовились отправить плавать, я объявил, что мафией быть не могу, потому что у меня на ключах брелок-котик, а значит, я не могу быть мафией... и надо же, опять утопили старпома.....


Интерснейшая игра вышла! Надо еще большей компанией поиграть!

Ах да, Ёлочку показать забыл.
В этом году в роли Ёлочки выступал раритетный микроскоп МБС-1 1962 года выпуска